Parte do processo de conhecer a si mesmo sexualmente e aproveitar ao máximo suas experiências sexuais consiste em compreender suas “condições para um bom sexo” (Gurney, 2020).
Saber o que queremos e precisamos do sexo pode ser difícil, especialmente quando, no passado, talvez tenhamos vivido experiências sexuais que não foram boas para nós ou que nos deixaram com a sensação de estar fora de controle de alguma forma. Explorar ideias sobre o que achamos que podemos precisar agora em nossa vida sexual pode ser importante para ajudar a criar uma noção do que significa um bom sexo e do que queremos buscar nas experiências sexuais daqui para frente.
As três condições
Você pode pensar nessas condições como um triângulo inter-relacionado, cujos três vértices são essenciais para a sua experiência sexual.
Excitação psicológica
Isso se refere ao quanto do que está acontecendo envolve experiências ou contextos que você considera eróticos, e até que ponto a conexão que você tem com essa pessoa também atende a essas necessidades. Envolve aspectos como o ambiente, a confiança, a segurança, o amor, jogos de poder, o quanto você acha diferentes atos sexuais excitantes, estímulos visuais, a dinâmica ou conexão entre você e seu parceiro, a conversa, a atração, a paixão, acessórios, a sensualidade, a proximidade, o contato visual, o papel que você assume e muito mais. Essa parte do triângulo pode ser entendida como o quanto essa situação sexual se aproxima do tipo de situação sexual que você criaria em uma fantasia, por exemplo, ou que provocaria o máximo de excitação.
Contato físico
Isso se refere ao grau de proximidade entre a estimulação física recebida e o tipo de estimulação física que faz seu corpo se sentir bem. Isso pode abranger desde o tipo de beijo que você gosta até se você gosta ou não de penetração (e, se sim, onde), a pressão do toque que você aprecia na pele e a velocidade e o local do toque nos órgãos genitais. Pode envolver restrições, tecidos, a sensação dos pelos corporais ou a sensação do corpo de outra pessoa. Há uma certa sobreposição aqui com o aspecto psicológico, já que uma posição sexual de que você gosta pode envolver tanto o toque físico (você sente mais prazer nessa posição devido ao contato entre os corpos) quanto a excitação psicológica (já que você acha essa posição excitante).
O quanto você está presente
Isso se refere ao quanto você está “no momento”, em comparação com estar distraído com seus próprios pensamentos ou outras distrações. Isso pode variar desde sentir-se preocupado, constrangido e ansioso até estar distraído por algo inofensivo ao fundo. Existe aqui um continuum, com estar totalmente no momento ou totalmente presente em uma extremidade e estar totalmente distraído pelo que está acontecendo em sua mente na outra. A realidade é que podemos estar em algum ponto entre esses dois extremos, mas quanto mais próximos estivermos de estar presentes, melhor.
Por que ninguém é “bom” no sexo
O conteúdo de cada um desses três aspectos será diferente para cada um de nós, e é por isso que é impossível ser “bom” no sexo, já que nunca se pode saber de verdade quais serão as condições de outra pessoa sem perguntar ou sem que ela as revele.
Nesse caso, você pode ser bom em falar sobre sexo ou em responder a comentários — ambas habilidades excelentes para o sexo —, mas a expressão “ser bom no sexo” é um termo social que sugere que existe uma maneira “certa” de fazer sexo que funcione para a maioria das pessoas, e isso simplesmente não é verdade.
Conheça suas próprias condições
Se estivermos realmente excitados (alta excitação psicológica), estivermos recebendo toques físicos prazerosos e tivermos um baixo nível de distração ou preocupação (estarmos no momento, e não com a cabeça em outro lugar), estaremos atendendo às condições para um bom sexo, e é mais provável que essa relação sexual seja prazerosa para nós, resultando em maior sensação, excitação, orgasmo e desejo.
Sem saber, em primeiro lugar, quais são essas condições essenciais para cada um de nós, partimos de uma enorme desvantagem quando se trata de negociar um bom sexo com outras pessoas. Um aspecto importante para compreender sua própria sexualidade é reconhecer que “sexo” não é apenas uma coisa única, e que os tipos de sexo, a maneira como você faz sexo, o prazer que você obtém com isso e como isso faz você se sentir em relação a si mesmo e ao seu relacionamento são fatores cruciais para a satisfação e o desejo sexuais.
“Sexo” pode significar uma variedade de experiências no dia a dia, de ano a ano ou de relacionamento para relacionamento, e é importante entender quais tipos de “sexo” são bons para você e em quais contextos. Você pode encarar essa reflexão como um olhar para dentro, sobre sua própria sexualidade, antes de considerarmos como ela se encaixa com a de outra pessoa, pois é essencial ter uma compreensão clara de como sua própria sexualidade funciona antes de esperar que ela se harmonize da melhor maneira possível com a de um parceiro.
Experimente você mesmo
Descobrindo suas condições
- Desenhe um triângulo em uma folha grande de papel, com três vértices: excitação, toque e estar presente no momento.
- Pense nas três melhores experiências sexuais que você já teve com outra pessoa. Tente relembrar tudo o que tornou essas experiências incríveis e acrescente esses elementos ao triângulo.
- Em seguida, acrescente coisas que você gostaria de experimentar, bem como o que funciona para você durante a masturbação.
Aqui estão algumas sugestões que podem ajudá-lo a refletir sobre isso – mas não se sinta limitado a esta lista!
- Conversa sobre sexo
- Sentir-se em sintonia com a outra pessoa
- Ser capaz de pedir o que você quer
- Tensão/escalada/carga erótica/suspense
- Fazer/ouvir barulho
- Estímulos visuais, como observar o movimento dos quadris, ver os bíceps se movendo ritmicamente, perceber a umidade, observar partes do corpo que são atraentes
- Contato visual
- Fatores ambientais: iluminação, música, ambiente, texturas
- Confiança no próprio corpo
- Intimidade
- Fazer sexo com mais de uma pessoa
- Brincando com o poder
- Brincadeiras com restrição ou dor
- Mordidas
- Ultrapassando limites
- Tipos de toque: suave, firme, agarrar, dar tapas, acariciar
- Tipos de beijos e lugares onde você gosta de ser beijado
- Assumir o controle/abrir mão do controle
- Posições (não apenas posições sexuais – posições nas quais você gosta de estar para beijar, por exemplo)
- Atos sexuais (praticar ou receber sexo oral, introduzir os dedos na vagina/ânus, rimming, sexo vaginal/anal com penetração, esfregar os corpos bem próximos um do outro, etc.)
- Como você gosta de se sentir em relação a si mesmo(a)/de se ver durante o sexo
- Como você gosta de vivenciar a outra pessoa e como ela se comporta durante o sexo
- Atração pela pessoa
- Sexo animalesco/apaixonado
- Sentir-se livre/vivo/espiritual
Compartilhe isso com seu(s) parceiro(s)
Se você estiver em um relacionamento, um ótimo próximo passo é compartilhar isso com seu parceiro. O ideal seria que ele também preenchesse o próprio questionário. É normal haver diferenças, e isso não é sinal de incompatibilidade sexual.
- Ouça sem responder inicialmente. Tente perceber o que seu parceiro está comunicando e deixe que ele fale nos termos com os quais se sinta mais à vontade. Quando ele terminar, você poderá fazer perguntas, se necessário, com o objetivo de demonstrar curiosidade em relação às perspectivas da outra pessoa e ao que ela pode querer dizer com as coisas que acredita que possam funcionar para ela.
- Tente não ficar na defensiva e seja gentil e cuidadoso com as palavras que usa na discussão.
Depois de comparar as condições, tente discutir o seguinte:
- Há algo sobre as condições do seu parceiro que você não sabia antes?
- Pergunte mais sobre isso. É algo que você poderia concordar em experimentar ou desenvolver?
- Quanto às coisas que você já sabia, com que frequência elas aparecem na sua vida sexual?
- Se isso ocorre com pouca frequência, o que está atrapalhando?
- Haverá algumas coisas totalmente “proibidas”, que nenhum de vocês quer fazer, e tudo bem.
- Há alguma que você consideraria praticar com algumas adaptações ou de vez em quando?
Repita essa tarefa de vez em quando, pois suas condições podem mudar com o tempo. Conhecer suas condições e as de seu(s) parceiro(s) é um pilar fundamental para uma vida sexual satisfatória.
