Częścią poznawania siebie w sferze seksualnej i czerpania jak największej satysfakcji z doświadczeń seksualnych jest zrozumienie swoich „warunków dobrego seksu” (Gurney, 2020).
Uświadomienie sobie, czego oczekujemy i potrzebujemy od seksu, może być trudne, zwłaszcza jeśli w przeszłości mieliśmy doświadczenia seksualne, które nie były dla nas korzystne lub sprawiały, że czuliśmy się w jakiś sposób pozbawieni kontroli. Zastanowienie się nad tym, czego obecnie potrzebujemy w naszym życiu seksualnym, może być ważne, aby zyskać poczucie tego, czym jest dobry seks i czego chcemy szukać w przyszłych doświadczeniach seksualnych.
Trzy warunki
Warunki te można sobie wyobrazić jako trójkąt, którego wszystkie trzy wierzchołki są ze sobą powiązane i mają kluczowe znaczenie dla twoich doznań seksualnych.
Podniecenie psychiczne
Odnosi się to do tego, w jakim stopniu to, co się dzieje, wiąże się z doświadczeniami lub kontekstami, które uważasz za erotyczne, oraz w jakim stopniu więź, jaką masz z tą osobą, również zaspokaja te potrzeby. Obejmuje to takie elementy, jak otoczenie, zaufanie, bezpieczeństwo, miłość, gry władzy, to, jak ekscytujące są dla ciebie różne czynności seksualne, bodźce wizualne, dynamika lub więź między tobą a partnerem, rozmowa, pociąg, namiętność, rekwizyty, zmysłowość, bliskość, kontakt wzrokowy, rola, którą odgrywasz, i wiele innych. Tę część trójkąta można postrzegać jako stopień, w jakim dana sytuacja seksualna odpowiada sytuacji, którą stworzyłbyś na przykład w fantazji, lub takiej, która wywołałaby u ciebie maksymalne podniecenie.
Kontakt fizyczny
Odnosi się to do tego, na ile stymulacja fizyczna jest zbliżona do tego rodzaju stymulacji, która sprawia, że twoje ciało czuje się dobrze. Może to być wszystko – od rodzaju pocałunku, który lubisz, po to, czy lubisz penetrację (a jeśli tak, to gdzie), siłę nacisku, jaką lubisz odczuwać na skórze, oraz tempo i miejsce dotyku w okolicy genitaliów. Może to dotyczyć również krępowania, materiałów, odczucia włosów na ciele czy dotyku czyjegoś ciała. W tym zakresie występuje pewne nakładanie się z aspektem psychologicznym, ponieważ pozycja seksualna, która sprawia ci przyjemność, może wiązać się zarówno z dotykem fizycznym (odczuwasz największą przyjemność w tej pozycji ze względu na kontakt między waszymi ciałami), jak i z podnieceniem psychicznym (ponieważ uważasz tę pozycję za podniecającą).
Jak bardzo jesteś obecny
Odnosi się to do tego, na ile jesteś „tu i teraz”, a na ile jesteś pochłonięty własnymi myślami lub czynnikami rozpraszającymi. Może to być wszystko – od uczucia zmartwienia, skrępowania i niepokoju, po rozproszenie uwagi przez coś niegroźnego w tle. Mamy tu do czynienia z kontinuum, na jednym końcu którego znajduje się całkowite skupienie na chwili obecnej, a na drugim – całkowite rozproszenie przez to, co dzieje się w twojej głowie. W rzeczywistości możemy znajdować się gdzieś pomiędzy tymi dwoma punktami, ale im bliżej pełnej obecności, tym lepiej.
Dlaczego nikt nie jest „dobry” w seksie
Znaczenie każdego z tych trzech aspektów będzie inne dla każdego z nas i właśnie z tego powodu nie da się być „dobrym” w seksie, ponieważ nigdy nie można naprawdę wiedzieć, jakie będą warunki drugiej osoby, jeśli się jej o to nie zapyta lub nie zostanie to powiedziane.
W tym przypadku możesz być dobry w rozmowach o seksie lub w reagowaniu na opinie partnera – obie te umiejętności są bardzo przydatne w seksie – ale wyrażenie „być dobrym w seksie” jest terminem społecznym, który sugeruje, że istnieje „właściwy” sposób uprawiania seksu, który sprawdza się w przypadku większości ludzi, a tak po prostu nie jest.
Poznaj swoje własne warunki
Jeśli czujemy się naprawdę podnieceni (wysoki poziom pobudzenia psychicznego), doświadczamy przyjemnego dotyku fizycznego i mamy niski poziom rozproszenia uwagi lub zmartwień (jesteśmy tu i teraz, a nie w naszych głowach), spełniamy warunki dobrego seksu i jest bardziej prawdopodobne, że ten seks będzie dla nas przyjemny, co przełoży się na intensywniejsze doznania, większe podniecenie, orgazm i pożądanie.
Jeśli nie wiemy, jakie są te podstawowe warunki dla każdego z nas, zaczynamy z ogromną przeszkodą, gdy przychodzi do negocjowania satysfakcjonującego seksu z innymi. Ważnym aspektem zrozumienia własnej seksualności jest uświadomienie sobie, że „seks” to nie tylko jedna rzecz, a rodzaje seksu, sposób uprawiania seksu, przyjemność, jaką czerpiesz z niego oraz to, jak wpływa on na twoje samopoczucie i postrzeganie siebie oraz twojego związku, są kluczowymi czynnikami wpływającymi na satysfakcję seksualną i pożądanie.
„Seks” może oznaczać wiele różnych doświadczeń w codziennym życiu, z roku na rok lub w różnych związkach, dlatego ważne jest, aby zrozumieć, jakie rodzaje „seksu” są dla Ciebie odpowiednie i w jakich kontekstach. Możesz potraktować tę refleksję jako spojrzenie do wewnątrz, na własną seksualność, zanim zaczniemy zastanawiać się, jak twoja seksualność współgra z seksualnością innych osób, ponieważ niezbędne jest jasne zrozumienie, jak funkcjonuje twoja własna seksualność, zanim będziesz mógł oczekiwać, że idealnie zharmonizuje się z seksualnością partnera.
Wypróbuj to sam
Odkrywanie własnych warunków
- Narysuj na dużym arkuszu papieru trójkąt z trzema wierzchołkami: podniecenie, dotyk i bycie tu i teraz.
- Pomyśl o trzech najlepszych doświadczeniach seksualnych, jakie miałeś z inną osobą. Spróbuj przypomnieć sobie wszystko, co sprawiło, że te doświadczenia były wspaniałe, i dodaj to do trójkąta.
- Następnie dodaj rzeczy, które chciałbyś wypróbować, a także to, co sprawdza się w Twoim przypadku podczas masturbacji.
Oto kilka wskazówek, które mogą pomóc w przemyśleniu tej kwestii – nie ograniczaj się jednak do tej listy!
- Rozmowy o seksie
- Poczucie harmonii z drugą osobą
- Umiejętność proszenia o to, czego pragniesz
- Napięcie / narastanie emocji / ładunek erotyczny / niepewność
- Wydawanie/słyszenie hałasu
- Sygnały wizualne, takie jak obserwowanie ruchów bioder, rytmicznych ruchów bicepsów, wilgoci oraz atrakcyjnych części ciała
- Kontakt wzrokowy
- Czynniki środowiskowe: oświetlenie, muzyka, otoczenie, faktury
- Pewność siebie w kwestii ciała
- Intymność
- Uprawianie seksu z więcej niż jedną osobą
- Zabawa władzą
- Zabawa z ograniczeniami lub bólem
- Gryzienie
- Przekraczanie granic
- Rodzaje dotyku: delikatny, mocny, chwytanie, klepanie, głaskanie
- Rodzaje pocałunków i miejsca, w których lubisz być całowana
- Przejęcie kontroli / rezygnacja z kontroli
- Pozycje (nie tylko pozycje seksualne – na przykład pozycje, w których lubisz się znajdować podczas całowania)
- Czynności seksualne (uprawianie seksu oralnego, wkładanie palców do pochwy/odbytnicy, rimming, seks pochwowy/analny z penetracją, ścisłe ocieranie się ciałami itp.)
- Jak chcesz się czuć i jak chcesz się postrzegać podczas seksu
- Jak lubisz postrzegać partnera i jak on się zachowuje podczas seksu
- Pociąg do drugiej osoby
- Seks zwierzęcy/namiętny
- Poczucie wolności/życia/duchowości
Podziel się tym ze swoim partnerem (partnerami)
Jeśli jesteś w związku, świetnym kolejnym krokiem jest podzielenie się tym z partnerem. Najlepiej byłoby, gdyby on również wypełnił swój kwestionariusz. Różnice są czymś normalnym i nie oznaczają braku zgodności seksualnej.
- Na początku słuchaj bez odpowiadania. Postaraj się wsłuchać w to, co mówi twój partner, i pozwól mu mówić w sposób, w jaki czuje się komfortowo. Gdy skończy, możesz zadawać pytania, jeśli zajdzie taka potrzeba, skupiając się na tym, by okazać ciekawość wobec punktu widzenia drugiej osoby oraz tego, co może mieć na myśli, mówiąc o tym, co według niej mogłoby się sprawdzić.
- Staraj się nie przyjmować postawy obronnej oraz używaj delikatnych i ostrożnych słów podczas dyskusji.
Po porównaniu warunków spróbujcie omówić następujące kwestie:
- Czy jest coś w kwestii oczekiwań Twojego partnera, o czym wcześniej nie wiedziałeś?
- Zapytaj ich o więcej szczegółów. Czy jest to coś, na co mógłbyś się zgodzić, aby spróbować lub rozwinąć tę kwestię?
- A jeśli chodzi o rzeczy, o których już wiesz, jak często pojawiają się one w Twoim życiu seksualnym?
- Jeśli zdarza się to rzadko, co stoi na przeszkodzie?
- Będą pewne rzeczy, których żadne z was nie chce robić, i to jest w porządku.
- Czy są jakieś, które rozważyłbyś po pewnych modyfikacjach lub które mógłbyś stosować od czasu do czasu?
Wykonuj to zadanie od czasu do czasu, ponieważ Twoje warunki mogą się z czasem zmieniać. Znajomość warunków własnych oraz partnera (partnerów) stanowi kluczową podstawę dobrego seksu.
