Parte de conocerse a uno mismo en el ámbito sexual y de sacar el máximo partido a las experiencias sexuales consiste en comprender cuáles son las «condiciones para un buen sexo» (Gurney, 2020).
Saber lo que queremos y necesitamos del sexo puede resultar difícil, sobre todo si en el pasado hemos tenido experiencias sexuales que no nos han hecho bien o que nos han hecho sentir, de alguna manera, que perdíamos el control. Reflexionar sobre lo que creemos que podríamos necesitar ahora en nuestra vida sexual puede ser importante para ayudarnos a definir qué significa para nosotros el buen sexo y qué queremos buscar en nuestras experiencias sexuales de aquí en adelante.
Las tres condiciones
Puedes imaginarte estas condiciones como un triángulo en el que los tres vértices están interrelacionados y son fundamentales para tu experiencia sexual.
Excitación psicológica
Esto se refiere a en qué medida lo que está ocurriendo implica experiencias o contextos que te resultan eróticos, y en qué medida la conexión que tienes con esa persona también satisface esas necesidades. Abarca aspectos como el entorno, la confianza, la seguridad, el amor, los juegos de poder, lo excitantes que te parecen los diferentes actos sexuales, los estímulos visuales, la dinámica o conexión entre tú y tu pareja, la comunicación, la atracción, la pasión, los accesorios, la sensualidad, la cercanía, el contacto visual, el papel que asumes y mucho más. Esta parte del triángulo puede entenderse como el grado en que esta situación sexual se ajusta al tipo de situación sexual que crearías en una fantasía, por ejemplo, o que te provocaría la máxima excitación.
Contacto físico
Esto se refiere a hasta qué punto la estimulación física se acerca al tipo de estimulación física que hace que tu cuerpo se sienta bien. Esto puede abarcar desde el tipo de beso que te gusta hasta si te gusta la penetración o no (y, en caso afirmativo, dónde), la presión del contacto que te gusta sentir en la piel y la velocidad y la ubicación del contacto en tus genitales. Podría tener que ver con la restricción, los tejidos, la sensación del vello corporal o la sensación del cuerpo de otra persona. Aquí hay cierto solapamiento con lo psicológico, ya que una postura sexual que disfrutes podría tener que ver tanto con el contacto físico (sientes más placer en esa postura debido al contacto entre vuestros cuerpos) como con la excitación psicológica (ya que esa postura te resulta excitante).
Tu nivel de presencia
Esto se refiere a lo «presente» que estás en el momento, frente a estar absorto en tus propios pensamientos o distracciones. Puede tratarse de cualquier cosa, desde sentirte preocupado, cohibido o ansioso, hasta estar distraído por algo inocuo que ocurre de fondo. Se trata de un continuo, en el que, en un extremo, se encuentra estar totalmente en el momento o totalmente presente, y en el otro, estar totalmente distraído por lo que ocurre en tu mente. La realidad es que podemos encontrarnos en algún punto intermedio entre ambos extremos, pero cuanto más cerca estemos de estar presentes, mejor.
Por qué nadie es «bueno» en el sexo
El contenido de cada uno de estos tres aspectos será diferente para cada uno de nosotros, y es por esta razón por la que es imposible «ser bueno» en el sexo, ya que nunca se puede saber realmente cuáles serán las condiciones de otra persona sin preguntárselo o sin que te lo digan.
En este caso, puede que se te dé bien hablar de sexo o responder a los comentarios —ambas son habilidades estupendas para el sexo—, pero la expresión «ser bueno en la cama» es un término social que da a entender que existe una forma «correcta» de practicar sexo que funciona para la mayoría de la gente, y eso simplemente no es así.
Conocer tus propias condiciones
Si nos sentimos realmente excitados (alto nivel de excitación psicológica), recibimos caricias placenteras y tenemos un bajo nivel de distracción o preocupación (estamos en el momento, no en nuestras cabezas), estamos cumpliendo las condiciones para tener buen sexo y es más probable que esta relación sexual nos resulte placentera, lo que se traduce en un aumento de las sensaciones, la excitación, el orgasmo y el deseo.
Si no sabemos cuáles son, en primer lugar, estas condiciones fundamentales para cada uno de nosotros, partimos con una enorme desventaja a la hora de negociar una buena relación sexual con los demás. Un aspecto importante para comprender tu propia sexualidad es reconocer que el «sexo» no es solo una cosa, y que los tipos de sexo, la forma en que lo practicas, el placer que obtienes de él y cómo te hace sentir respecto a ti mismo y a tu relación son factores cruciales para la satisfacción y el deseo sexuales.
El «sexo» puede referirse a un sinfín de experiencias, que varían de un día a otro, de un año a otro o de una relación a otra, y es importante comprender qué tipos de «sexo» te convienen y en qué contextos. Puedes considerar esta reflexión como una mirada hacia tu propia sexualidad antes de plantearte cómo encaja esta con la de otra persona, ya que es esencial comprender claramente cómo funciona tu propia sexualidad antes de poder esperar que encaje de forma óptima con la de tu pareja.
Pruébalo tú mismo
Descubre cuáles son tus condiciones
- Dibuja un triángulo en una hoja grande de papel, con tres vértices: excitación, contacto físico y vivir el momento.
- Piensa en las tres mejores experiencias sexuales que hayas tenido con otra persona. Intenta recordar todo lo que hizo que esas experiencias fueran tan maravillosas y añádelo al triángulo.
- A continuación, añade cosas que te gustaría probar, así como lo que te funciona durante la masturbación.
Aquí tienes algunas ideas que pueden ayudarte a reflexionar sobre este tema, ¡pero no te sientas limitado por esta lista!
- Charla sobre sexo
- Sentirse en sintonía con la otra persona
- Ser capaz de pedir lo que quieres
- Tensión/crecimiento de la excitación/carga erótica/suspense
- Hacer o escuchar ruido
- Estímulos visuales como ver cómo se mueven las caderas, ver cómo se mueven rítmicamente los bíceps, ver la humedad, ver partes del cuerpo que resultan atractivas
- Contacto visual
- Factores ambientales: iluminación, música, entorno, texturas
- Confianza en el propio cuerpo
- Intimidad
- Tener relaciones sexuales con más de una persona
- Jugando con el poder
- Jugar con la sujeción o el dolor
- Mordiscos
- Ampliando los límites
- Tipos de contacto físico: suave, firme, agarrar, dar palmadas, acariciar
- Tipos de besos y lugares en los que te gusta que te besen
- Tomar el control/ceder el control
- Posturas (no solo posturas sexuales, sino también aquellas en las que te gusta estar, por ejemplo, para besarte)
- Prácticas sexuales (practicar o recibir sexo oral, introducir los dedos en la vagina o el ano, practicar el rimming, mantener relaciones sexuales con penetración vaginal o anal, frotar los cuerpos muy juntos, etc.)
- Cómo te gusta sentirte contigo mismo/verte a ti mismo durante el sexo
- Cómo te gusta percibir a la otra persona y cómo se comporta durante el sexo
- Atracción hacia la persona
- Sexo animal/apasionado
- Sentirse libre/vivo/espiritual
Comparte esto con tu pareja o parejas
Si tienes pareja, un buen paso siguiente es compartirlo con ella. Lo ideal sería que ella también lo rellenara. Es normal que haya diferencias, y eso no es señal de incompatibilidad sexual.
- Escucha sin responder al principio. Intenta prestar atención a lo que te está contando tu pareja y deja que hable en los términos con los que se sienta más cómoda. Una vez que haya terminado, puedes hacerle preguntas si lo necesitas, centrándote en mostrar curiosidad por sus puntos de vista y por lo que quiere decir con aquellas cosas que cree que podrían funcionar para ella.
- Intenta no ponerte a la defensiva y sé amable y cuidadoso con las palabras que utilices en la conversación.
Una vez que hayáis comparado las condiciones, intentad debatir lo siguiente:
- ¿Hay algo sobre las condiciones de tu pareja que no supieras antes?
- Pregúntales más sobre ello. ¿Es algo que estarías dispuesto a probar o a desarrollar?
- En cuanto a las cosas que ya sabías, ¿con qué frecuencia aparecen en tu vida sexual?
- Si no es frecuente, ¿qué lo impide?
- Habrá algunas cosas que están totalmente «prohibidas», que ninguno de los dos querrá hacer, y eso está bien.
- ¿Hay alguna que te plantearías poner en práctica con algunas modificaciones, o que harías de vez en cuando?
Repite esta tarea de vez en cuando, ya que tus circunstancias pueden cambiar con el tiempo. Conocer tus circunstancias y las de tu pareja o parejas es una base fundamental para tener una vida sexual satisfactoria.
